no puedo más..

No puedo más, asi de simple. Estoy cansada, chata y exhausta, no entiendo nada.
Me siento sola aunque no lo estoy, se que quizás tenga que esperar más, pero por ahora es un martirio. No entiendo que pasa, hice algo? no hice algo? no aguanto este silencio, el frío es demasiado, incluso para mi...entiendo que las distancias son buenas, pero a veces nos vamos a los extremos y duele mucho, como ahora, pesa y me estoy cayendo en picada.
Ojalá pudiera hacer algo, y sí puedo, pero no sé como, vaya novedad, no me atrevo, tengo mucho miedo de la respuesta, algo que no quiero escuchar...
Sé que me corresponde hablar a mi..creo, osea para solucionar algo, hay que hablar primero, pero estoy demasiado asustada e insegura, una semana ya es demasiado!
Si supiera como hacer lo que quiero hacer..o quizá solo deba esperar?

Neon Trees - Animal

"ANIMAL" Neon Trees

http://youtu.be/gM7Hlg75Mlo

jeje perdón

perdón por siempre escribir weas medio depresivas y de autocompadecimientes, es un desahogo en verdad. Problablemente nadie lea esto y es en cierto modo un agrado poder decir las weas, porque siento que me las digo a mi misma escribiendolas aqui :D. En fin, no he escrito mucho ultimamente y no es por falta de inspiración, porque situaciones y momentos se me han dado 1000, sino por falta de tiempo y mayormente cansancio. Es medio avergonzante y patético cada vez que me meto a ver que onda el blog, leer mi última publicación que es por decir lo menos...estúpida, escrita en un minuto de estupidez.
En fin, espero seguir escribiendo de cuando en cuando, aunque ultimamente tengo la cabeza algo frita.

y cada vez que las cago..

Cada vez que las cago, es por decir lo que siento...hablo buscando apoyo y aunque lo haya no es lo que encuentro. Voy sintiendome mal y vuelvo sintiendome peor, intentado pedir diculpas por haber hablado, por decir lo que dije, que no hice más que hacer daño. Ahora es cuando me dicen que no me haga cargo de los demas, pero ¿cómo estar tranquila si cuando quiero descargarme, habro la boca y termino lastimando? al final tengo el triple de preocupación, mi preocupación inicial, la preocupación del otro por lo que dije, y el intento de pedir disculpas al otro por lo que dije de mi preocupación inicial.
Quizás son simples paranoias, rollos mios, quizás veo a la gente más sensible de lo que es para poder pedir disculpas, quizás la gente no se siente ni ofende tan facilmente...pero y si sí? No puedo vivir tranquila sabiendo que las palabras que puedo decir, pueden lastimar a alguien, no aguanto la idea de hacer mal a alguien... y sí, quizás debería quedarme callada, ahora y siempre..

Me siento confudida, culpable y lo siento de verdad...

Me siento confundida y culpable.
Confundida por un lado, pues no se que me pasa, me pongo bruta, tonta, irracional y actúo sin pensar, luego me arrepiento de todo lo que hice y dije y trato de remediarlo, pedir perdón, pero aunque tenga toda la intención del mundo para hacerlo, soy muy tímida, más bien mamona y lo que digo sonaba mucho mejor en mi cabeza…
Luego me siento culpable, pienso que todo lo que hago debería quedar para mí, no debería dañar a otros, pero últimamente siento la gran necesidad de decir lo que siento y he sentido muchas cosas, sin saber aún porque,y por supuesto no logro expresarlas de la manera adecuada.
Culpable me siento también, particularmente por lo que hice hoy, y en realidad por lo que llevo haciendo hace un par de semanas, actúo tontamente, me preguntan que me pasa, y mando todo a la mierda, luego trato de pedir perdón. Es injusto, no por mí, sino por la persona que esta ahí, aguantando mis estupideces, una tras otra, que recibe mi rabia mal dirigida, mis “agresiones”. Y en verdad lo siento mucho, siempre trato de pedir perdón pero cuando lo digo no tiene ni la mitad de poesía y sentimiento que tiene en mi cabeza, sólo me salen frases tartamudeadas y en bajo volumen…
Lo que trato de decir, es que lo siento mucho, me da mucha pena y culpabilidad tener que hacer pasar a mis seres queridos por estas cosas, no deberían tener que aguantar todas las idioteces que hago y digo, y por lo mismo les agradezco sobremanera TODO lo que han hecho por mi, espero algún día poder devolverles los mil y un favores que me han hecho :).
Los quiero mucho, gracias por todo de verdad!

perdoooon :)

Perdón por no escribir en tanto tiempo, es que no he tenido mucho tiempo para escribir, eso y tampoco he tenido como mucha "inspiración", osea si, he tenido mucho para escribir pero no sabía como expresarlo, como poner las ideas en papel porque ni siquiera las tengo claras en mi mente. Cuando termine todo este período de estres y Coe2 y poco dormir, volveré a escribir algo mas elaborado :)

palabras sin decir, temas sin terminar...

¿Cómo decir lo que piensas si no quieres? ¿Cómo no decir lo que piensas si lo necesitas?
Cuando no quieres decir las cosas, sea por la razón que sea, es como sacar un alfiler de un pajar, horas y horas hablando, sacando palabra por palabra. Ahora si la razón es por otros, más complicado se vuelve aún, puede que el día se torne en semana, la semana en meses y el mes en año, y así se vuelve una necesidad, la primera pregunta se convierte en la segunda… NECESITAS decir las cosas, de verdad TIENES que, pero no puedes y aún peor, te frenas a ti mismo dándote razones sin sentido, creyendo que haces lo correcto…por otros siempre suena correcto, pero, ¿y por ti? No es correcto por ti callarte, esas palabras te inflaman la garganta, son una infección a la larga y SÓLO por la importancia que tú les das…callar no es no dañar, si se habla de palabras silenciadas siempre hay un herido y si se habla de palabras habladas también…¿Qué hacer entonces?

por esas personas...

Dije cosas estúpidas, no pensé lo que decía, solo quería acabar con aquello…me cerré completamente sin razón y por ello hice daño. No me tomó más de 30 ó 40 segundos darme cuenta que había cometido un terrible error…cuando tienes una meta que alcanzar, algo a lo que de verdad te importa llegar, las piernas se mueven más rápido, y en cuestión de minutos, llegas al objetivo, pero ahora viene la parte difícil…las palabras. Lo reconozco, no soy buena con las palabras, me cuesta mucho decir lo que pienso y lo que siento, pero por esas personas no importa que tuviese que hacer, lo haría sin dudar, incluso si es la cosa más difícil del mundo…son personas demasiados importantes como para perderlas así como así, no pienso perder a nadie más por estupideces, menos si es por causa mía, por eso, tengo que poner mi mente clara, poner en orden mis pensamientos, sacar la confusión de mi cabeza y centrarme…no quiero causar más daño, y aunque me cueste, voy a arreglar esto, por esas personas que tanto me importan.

Todos tenemos días difíciles, si los contamos son los más, no todos los días serán buenos, pero si nos concentramos, veremos que cada día tiene algo bueno, esta todo en ver y apreciar lo que tenemos en frente por minúsculo que sea.. :)

cosas de las que me di cuenta..

Es momento de que tomemos conciencia y de que aceptemos NUESTRA realidad...ahora, es cosa de cada cual saber porqué lo hará..yo lo hago porque estoy harta, chata, exhausta y desesperada de vivir como lo hago, quejarme, sufrir, pasarlo mal por cosas que yo misma creo son estupideces..quiero CAMBIAR, no lo aguanto, pero lo seguiré haciendo, creo en poder ser libre, y QUIERO DESESPERADAMENTE cambiar, pero también creo en la paciencia y en el tiempo, son cosas nuestras y de cada cual...aguantaré lo que deba y lo que PUEDA aguantar, eso me mantiene viva, saber que puedo y nunca, NUNCA en la vida me pienso rendir, ni aunque esté muerta, jamás me daré por vencida, y si lo hiciera, prefiero morir a vivir UN segundo sin mi conviccion. Por esto, si alguna vez digo estupideces o lo que yo llamo "experimentos", no piensen que estoy loca sólo por desear lo indeseable, es mi manera de vivir y de ver las cosas, no es normal pero es como soy...querer es poder y yo SÉ que puedo...

es de nosotros..

Quisiera entender qué pasa, qué te pasa, qué me pasa, qué nos pasa...a todos. Vivimos rodeados por un sin fin de problemas, rabias, penas y complicaciones...lo peor de todo es que por ver las cosas malas, nos perdemos de todo lo bueno, porque sí, hay cosas buenas, no las vemos, no las apreciamos, cada día somos más exigentes y sólo porque QUEREMOS vivir enrrollados, nos gusta pasarlo mal y hacernos sufrir, aunque nos quejemos todo el día de ello, queremos creer que no somos nosotros, que hay algo que nos causa todos estos "males", no queremos admitir que NOSOTROS MISMOS somos dueños de nuestras decisiones, de lo que hacemos, pensamos y decimos, de nuestro pasado, del presente y de nuestro futuro, de NUESTRO destino...Bien digo NUESTRO.

tan solo esto..

solo quiero escuchar música, callar mis estúpidos pensamientos, perderme en la letra y olvidar todo lo que sé...ser libre de mi misma, soltar los sentimientos amarrados con cadenas y dejarme ir, flotar en un alegre vacío repleto de nada...

NO QUIERO, SI PUEDO

No quiero LASTIMAR a nadie, NO quiero que nadie se lastime, no quiero ver a NADIE lastimado, QUIERO pensar que puedo con todo, SE que puedo con todo, pero AUN así pesa demasiado, no PUEDO evitarlo…aunque este por el piso, NUNCA voy a negarle a alguien el DERECHO de que hable de lo que le sucede, no puedo, así de simple, NO puedo… y sí, lo complico más de lo necesario, lo hago difícil…y no se PORQUE…

la experiencia demuestra que solamente nos ARREPENTIMOS de aquello que presentimos pudimos hacer MEJOR..

¿Para qué saber que “porqué”?

Cuando estas mal y te dicen que mires lo positivo de la vida, el lado bueno de ella, y PAF, de repente te empiezas a sentir mejor..como antes..alegre, animado, feliz… pero algo pasa, algo no anda PLENAMENTE bien, te dicen que “mires” el lado bueno pero no lo “ves”, no encuentras lo positivo y le das vuelta y vuelta y vuelta buscando QUÉ es eso que te hizo mejorar, algo concreto..pues sí, te sientes mejor sin duda, pero es como andar en la niebla Y con los ojos cerrados, caminas por el llano pero en cualquier momento puedes caer al pozo, es angustiante, te pones nervioso, no puedes descansar hasta saber que cruzaste el otro lado, que llegaste a salvo y que por un rato podrás caminar tranquilo, pues es uno siempre busca algo físico a lo que aferrarse para mantenerse en pie, sentir seguridad…pero luego lo pensamos de nuevo, y no es necesario VERLO, si te sientes mejor ¿importa qué te hace sentir así? ¿Qué importa lo que pase en el futuro si en ESTE momento estas pasando un buen rato? Es mejor dejar de buscar la quinta pata del gato y centrarse en lo verdaderamente importante, disfrutar de la vida sin importar qué, no armarse problemas por cosas que aún no pasan y simplemente relajarse y no meterse más lana en la cabeza, si las cosas pasan, ES por algo.

una amistad..

Increíble como algo que se demora años en construir, en tan solo 10 minutos se deshace. Las contrapartes se separan y quedan una independiente de la otra, o eso creen porque en realidad van a seguir estando conscientes de que sucede con el otro.
Las razones para que suceda algo así son infinitas, en algunos casos absurdamente absurdas, en otros son justificados, y en otros, ni siquiera sabes porque, solo sabes que la otra persona no es lo que tu creías, te decepcionas y te das cuenta que aunque hayan sido años de fiel amistad, eso solo lo veías tú, para el otro no significaba algo de verdadera importancia…y sí, cuando esto pasa, te da rabia y te cuestionas como pudiste creer que la amistad le importaba y como no te diste cuenta antes de la verdad, era una fachada perfecta. A partir del momento de quiebre, serás indiferente con la persona, pues ahora te importa un comino lo que le pase, él se la pierde y tu tienes que seguir adelante, mantener las amistades que son de verdad, por las que vale la pena hacer un esfuerzo, eso es una buena amistad. Como dije, no todo es negativo, al igual que en todo el mundo, existe lo bueno y lo malo, un buen amigo y un mal amigo, puede que la experiencia de un mal amigo haga daño, pero no hay nada que un buen amigo no pueda curar, pues cuando encuentras uno de verdad, sabes que dura para siempre.

DON'T STOP (FLEETWOOD MAC)

LETRA

If you wake up and don't want to smile,
If it takes just a little while,
Open your eyes and look at the day,
You'll see things in a different way.
Don't stop, thinking about tomorrow,
Don't stop, it'll soon be here,
It'll be, better than before,
Yesterday's gone, yesterday's gone.
Why not think about times to come,
And not about the things that you've done,
If your life was bad to you,
Just think what tomorrow will do.
Don't stop, thinking about tomorrow,
Don't stop, it'll soon be here,
It'll be, better than before,
Yesterday's gone, yesterday's gone.
All I want is to see you smile,
If it takes just a little while,
I know you don't believe that it's true,
I never meant any harm to you.
Don't stop, thinking about tomorrow,
Don't stop, it'll soon be here,
It'll be, better than before,
Yesterday's gone, yesterday's gone.
Don't you look back,
Don't you look back.

I'm stronger than this, I can keep going..

Can't fight this feeling anymore..

LETRA
I can't fight this feeling any longer.
And yet I'm still afraid to let it flow.
What started out as friendship,
Has grown stronger.
I only wish I had the strength to let it show.

I tell myself that I can't hold out forever.
I said there is no reason for my fear.
Cause I feel so secure when we're together.
You give my life direction,
You make everything so clear.

And even as I wander,
I'm keeping you in sight.
You're a candle in the window,
On a cold, dark winter's night.
And I'm getting closer than I ever thought I might.

And I can't fight this feeling anymore.
I've forgotten what I started fighting for.
It's time to bring this ship into the shore,
And throw away the oars, forever.

Cause I can't fight this feeling anymore.
I've forgotten what I started fighting for.
And if I have to crawl upon the floor,
Come crushing through your door,
Baby, I can't fight this feeling anymore.

My life has been such a whirlwind since I saw you.
I've been running round in circles in my mind.
And it always seems that I'm following you, girl,
Cause you take me to the places,
That alone I'd never find.

And even as I wander,
I'm keeping you in sight.
You're a candle in the wind,
On a cold, dark winter's night.
And I'm getting closer than I ever thought I might.

And I can't fight this feeling anymore.
I've forgotten what I started fighting for.
It's time to bring this ship into the shore,
And throw away the oars, forever.

Cause I can't fight this feeling anymore.
I've forgotten what I started fighting for.
And if I have to crawl upon the floor,
Come crushing through your door,
Baby, I can't fight this feeling anymore.

al fin libre..

surprise surprise..

without even a call..

I could do everything for you, I just wanna you to be ok. I know you’ll never see that and you’ll think I’m weird, but it’s the truth and even if you’re the worst thing for me or you’re not good with me, I’ll stay there for you, you can hurt me a hundred times but I’ll always survive, you can crush me a million times but I’ll always be awake again if I see you need me or you just need help. Then, if you get tired of me or if I see you’re all right and I let you, don’t worry, if you need help again, you can always call me.

sincera..

¿Has sentido cuando estas ahí y te pones a pensar en algo y de repente PUM…bajón? Bueno, eso me pasó ahora, lo siento y simplemente no puedo aguantarlo…un sentimiento tan…llenador, me posee hasta la última fibra de mi cuerpo, pero sobre todo el corazón…lo siento tan pesado, no lo aguanto, son como 10000 kilos para algo de no mas de 10 cm… quisiera solo llorar, gritar, decir lo que siento pero no hay nadie a quien pueda…en estos momentos estoy sola, completamente sola y llena de rabia…y la razón, ah la razón de esto no me hace sentido.. es como cuando sientes que das más, demasiado, pero no recibes a cambio ni la mitad y tampoco esperas recibirlo, pero por lo mismo, ese sentimiento de impotencia es lo que me pone así… y ahora, a punto de explotar, contraigo la mandíbula, me muerdo el labio, arrugo la frente, escucho música muy fuerte, solo para no escuchar lo que pienso, y luego mi mirada, llena de pena y rabia completamente nublada…los ojos llorosos que nadie verá, el mismo nadie que jamás escuchará estas palabras, leen de nuevo lo que acabo de escribir y siento que aquel nadie seré siempre yo, me apoyo sola, no puedo ser más sincera con otro que conmigo misma, entrego y recibo en la misma medida y soy sincera al respecto…y ahora las lágrimas…

nací de esta manera y hay que aceptarlo (:

Sé que sé o no sé que sé...muy complicado

Hoy no tengo ganas de escribir, simplemente estoy cansada, me da lata, además no tengo nada… ¿o quizás si? Puede ser, en realidad algo quiero, ¿algo que vi hoy? No sé, no quiero admitirlo, no quiero…
¿Qué pasa si es en verdad? No quiero ni pensar lo que pasa por mi cabeza, me confunde, me hace no poder evitar mirar lo que es obvio a la vista pero mi cabeza no quiere reconocer, prefiere la ceguera antes de admitir la….verdad? No, no, no, no, no, no puedo dejar que sea real, eso significaría… no, no, ni pensarlo, jamás…
Sé que me engaño, eso es lo peor, lo SÉ pero no voy decirlo, lo siento a cada momento cuando estoy cerca, cuando veo, pero es imposible… Ahora cuando me pregunten, diré “no, no, para nada” pero lo sé y saber que sé es aun peor que no saber que sé o saber que no sé, muy complicado…
Ni yo misma me entiendo, dejémoslo hasta ahí, luego veré…

simplemente increible

¿La ley de la vida?

¿Porque la vida NOS hace arrepentirnos? Cometemos errores y QUÉ? Es necesario tener que SUFRIR, tener ese maldito sentimiento de remordimiento, que nos llena y nos hace QUERER explotar?
Ese sentimiento que tanto odio, es lo que siento ahora. Una IRA ciega me recorre el cuerpo diciéndome, BURLÁNDOSE, de que fui irresponsable, que aun no crezco. Y por otro lado, esta esa PENA que me hace querer LLORAR, sabiendo que no cumplí mi deber…
¿Y si sólo lo ACEPTO y ya? Y si dejo de castigarme por lo que hice? Seria sin duda la mejor opción, pero no la más JUSTA. Es cierto, cometí el error, lo acepto, lo reconozco, lo SIENTO y sufro por el. Ah… esa MALDITA consciencia, ella tampoco me deja tranquila. La maldita moral, la ética, el deber, puras PALABRAS, pero en mi cabeza, se convierten en hechos, en reglas, DEBO cumplirlas, sino, me martirian hasta que me sienta mal…no puedo hacer NADA malo sintiéndome bien…
Pero… ¿Y si es cierto? Y si es VERDAD que no hay mal que por bien no venga?
Debo creerlo, hasta ahora se ha convertido en REALIDAD…cada vez que obro mal, ALGO bueno aparece…y cada vez que obro mal, algo malo pasa… la LEY de la vida…
¿…o quizás solo la ley de MI vida?

¿Duermes o despiertas?

Paso a paso, me acerque al borde, no había luz por lo que tenía que hacer un gran esfuerzo para ver. Luego de un rato de estar ahí, sentada en el borde, logre distinguir cosas, nada concreto, eran como…manchas o borrones, como aquellas cosas que uno ve al cerrar los ojos con fuerza.  Las manchas eran curiosas, de diferentes forman que cambiaban a cada segundo, cada una parecía tener una textura y una profundidad diferente, acompañadas de un color apagado y algunas tenían un tenue brillo con el que iluminaban la extensa oscuridad, pero que no era suficiente como para ver donde estaba o que había.

la pura verdad. cuales eliges tú?

a veces esta bien estar loco...