y cada vez que las cago..

Cada vez que las cago, es por decir lo que siento...hablo buscando apoyo y aunque lo haya no es lo que encuentro. Voy sintiendome mal y vuelvo sintiendome peor, intentado pedir diculpas por haber hablado, por decir lo que dije, que no hice más que hacer daño. Ahora es cuando me dicen que no me haga cargo de los demas, pero ¿cómo estar tranquila si cuando quiero descargarme, habro la boca y termino lastimando? al final tengo el triple de preocupación, mi preocupación inicial, la preocupación del otro por lo que dije, y el intento de pedir disculpas al otro por lo que dije de mi preocupación inicial.
Quizás son simples paranoias, rollos mios, quizás veo a la gente más sensible de lo que es para poder pedir disculpas, quizás la gente no se siente ni ofende tan facilmente...pero y si sí? No puedo vivir tranquila sabiendo que las palabras que puedo decir, pueden lastimar a alguien, no aguanto la idea de hacer mal a alguien... y sí, quizás debería quedarme callada, ahora y siempre..

Me siento confudida, culpable y lo siento de verdad...

Me siento confundida y culpable.
Confundida por un lado, pues no se que me pasa, me pongo bruta, tonta, irracional y actúo sin pensar, luego me arrepiento de todo lo que hice y dije y trato de remediarlo, pedir perdón, pero aunque tenga toda la intención del mundo para hacerlo, soy muy tímida, más bien mamona y lo que digo sonaba mucho mejor en mi cabeza…
Luego me siento culpable, pienso que todo lo que hago debería quedar para mí, no debería dañar a otros, pero últimamente siento la gran necesidad de decir lo que siento y he sentido muchas cosas, sin saber aún porque,y por supuesto no logro expresarlas de la manera adecuada.
Culpable me siento también, particularmente por lo que hice hoy, y en realidad por lo que llevo haciendo hace un par de semanas, actúo tontamente, me preguntan que me pasa, y mando todo a la mierda, luego trato de pedir perdón. Es injusto, no por mí, sino por la persona que esta ahí, aguantando mis estupideces, una tras otra, que recibe mi rabia mal dirigida, mis “agresiones”. Y en verdad lo siento mucho, siempre trato de pedir perdón pero cuando lo digo no tiene ni la mitad de poesía y sentimiento que tiene en mi cabeza, sólo me salen frases tartamudeadas y en bajo volumen…
Lo que trato de decir, es que lo siento mucho, me da mucha pena y culpabilidad tener que hacer pasar a mis seres queridos por estas cosas, no deberían tener que aguantar todas las idioteces que hago y digo, y por lo mismo les agradezco sobremanera TODO lo que han hecho por mi, espero algún día poder devolverles los mil y un favores que me han hecho :).
Los quiero mucho, gracias por todo de verdad!